¡Hola holita, lectores! ¿Disfrutando de los últimos compases
del verano? ¡Realmente no me interesa!
Lo que sí os interesa a vosotros son los consejos que voy a
daros a continuación para evitar…
LA DEPRESIÓN POST-VACACIONAL
(Música de depresión, Mike)
Sí, amigos. Todo lo bueno acaba, y cuando eso sucede vienen
los llantos, las tristezas, las malas decisiones y el helado.
Helado…
A lo que iba: ¿Qué es la depresión post-vacacional? Muy
sencillo. Lo resumiré con un ejemplo:
Empieza Julio, y con él empieza la playa, las quedadas con
los amigos, el cine, el calorcito, las terracitas con caña incluida… Y CASI,
repito, CASI disfrutar del aburrimiento.
Empieza Agosto y no ves el final de las vacaciones. Juntas
salida con salida, cerveza con cerveza, un día con otro. Se te descontrola el
horario y el calendario. De hecho una pregunta muy frecuente (normalmente
después de varios días de farra seguidos) es: ¿en qué año estoy? (y
subsiguientes para terminar de ajustar hora y lugar). Y a menos que seas Marty
McFly tu respuesta será el común y universal: “aaaaaaaaaaaaah…” resacoso.
Y luego llega Septiembre. Y vienen los "por qués": ¿Por qué ha
pasado el verano tan rápido? ¿Por qué ya no hace calor? ¿Por qué tengo que
estudiar/trabajar? ¿Por qué? ¡¿POR QUÉÉÉÉÉ?!
Pues porque la vida está diseñada para putear a la gente, y
estamos obligados a ser productivos para la sociedad. Una pena, pero es así
Y como no puedo evitar que llegue Septiembre, la única
manera que tengo de ayudaros es dándoos unos sabios consejos para evitar la depresión
post-vacacional:
1- ¡La
fiesta aún no ha terminado! ¡Sigue saliendo a bares, discotecas, etc., hasta
que el cuerpo aguante! (compaginando con las obligaciones, of course) Que teniendo en cuenta que vas a dormir más bien poco,
serán dos días a lo sumo
2- Búscate
un hobby que te mantenga la mente ocupada. Véase coleccionismo de sellos
Astrohúngaros, hípica indoor, waterpolo de baño… ¡Las posibilidades son
infinitas, amigos!
3-
Sigue el método Billie Joe Armstrong: hiberna
hasta octubre. (Referencia: “Wake me up when september ends.
De Green Day)
4- El
clásico de mis tutoriales: Golpéate la cabeza contra la pared. ¡Efectos
secundarios diversos, diversión asegurada!
5- Deja
de ser productivo para la sociedad. Por desgracia, a muchos le funciona. Y lo
peor es que salen en la tele. Y ganan más de lo que ganarás tú en toda tu vida
6- Construye
una máquina del tiempo en un Delorean y vuelve continuamente a Julio. Repetir
proceso en Septiembre.
Y… Poco más os puedo decir. Solo que tratéis de adaptaros
bien a la vuelta del curro, ¡y que penséis que cada vez falta menos para
navidades!
Bueno, a pesar del exceso de exclamaciones es este tutorial,
creo que me he hecho entender. Ya sabéis, lectores:
¡VOLVERAEMPEZAAAAAAAAR, OTRAVEZ!
Mahnamana.
Ruly Pufcomiquero
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