Algunos de esos juegos que debéis conocer si no queréis morir (I)

Creo que con el título ha quedado todo bastante claro.

En este primer post sobre esto, voy a empezar con mis queridas aventuras gráficas:

- Monkey Island. Este saga es LA SAGA. Una aventura gráfica como la copa de un pino. Para mí y para muchos, la mejor. Trata de un hombre llamado Guybrush Treepwood, que quiere convertirse en el pirata más temido que ha existido jamás. Tendrá que luchar contra Lechuck, y también conquistar a Elaine. El humor no falta en ningún momento, que conste. Además este juego te enseña a contratacar como un buen pirata.

Ejemplo: "- ¡Obtuve esta cicatriz en mi cara en una lucha a muerte! + Espero que ya hayas aprendido a no tocarte la nariz."

También aprenderás a distraer a la gente con una efectiva frase:

"Mira detrás de ti, ¡un mono de tres cabezas!"

- Day of the Tentacle. Esta historia empieza después de lo acontecido en el juego Maniac Mansion. Bernard lleva a Hoagie y Laverne. El tentáculo púrpura ha bebido un residuo radioactivo de la Mansión, por lo que le han crecido brazos y quiere conquistar el mundo. Hay que viajar al pasado y evitar que el tentáculo tome eso. Pero hay un problema: el Dr. Fred ha conseguido un diamante para las Cron-O-Letrinas (las máquinas del tiempo), pero es falso. Al usarlo, las máquinas transportan a Hoagie doscientos años al pasado, y a Laverne, doscientos al futuro. La máquina de Bernard no va a ningún sitio, por lo que OBVIAMENTE sigue en el presente. Hay que conectar las máquinas a una fuente de energía para volver al presente y derrotar al tentáculo púrpura.

En este juego haces un poco de todo, desde meter a un hámster en un congelador y meterlo en un horno para enfriarlo, hasta vestir a una momia para que gane un concurso de belleza.

Hay unas cuantas referencias a Monkey Island, por ejemplo, dicen la frase del mono de tres cabezas.

(Pondría la portada, pero es que esta imagen es demasiado buena...)

- Sam & Max Hit the Road. Sam y Max son un perro y un conejo. Sam, el perro, tiene sentido común, pero Max es un amante de la violencia; un psicopatilla  (MAX MOLA MÁS). Estos dos se dedican a resolver casos. Un día los dos siameses de un carnaval les llaman diciendo que su principal atracción, un yeti congelado, ha huido.

Con esta aventura gráfica vais a tener risas aseguradas, aunque también comederos de cabeza.

Intentaré hacer la segunda parte del post dentro de poco.
¡Un saludete!

Tutorial nº9: Evitar la soledad siendo un zombi

Buenas, queridos lectores. Siempre hay un momento en tu vida en la que por h o por b o por 4 te conviertes en un zombi. Ya sea por culpa de un científico loco, vudú o un paraguas (si no comprendéis este chiste no sois mis amigos). En este tutorial os voy a explicar cómo no sentiros solitos en vuestro estado de vida muriente y hacerte amiguitos nuevos que muerdan a otras almas desprevenidas.
Lo primero es darte cuenta de tu condición de zombi. Los síntomas son: notarse así como un poco muerto, dificultades para respirar, pensar, moverse, reaccionar, y vivir; tener hambre de cerebros humanos y no tener otro propósito más que comer. Una vez identificado, es hora de que te pongas manos a la obra:
1- Los hospitales son objetivos fáciles: pasarás desapercibido, ya que los doctores te confundiran con un paciente que huele mal, y los enfermitos de la cama tienen muy poca capacidad de movimiento para escaparse de tí. You win. Más gente en tus filas.
2- Las casas particulares son como un McDonald's: Comida rápida y barata. Escóndete en alguna habitación vacía y a oscuras y haz un pequeño ruido. No se les ocurrirá otra cosa que ir hacia ti. Caen como moscas, los pobres. Y así piso tras piso, portal tras portal y edificio tras edificio. No tenían nada que hacer, animalicos.
3- Evita comisarías de policía a toda costa: Pueden parecer vagos, gordos e inútiles, pero seguramente haya por ahí un superpoli de los que salen en las películas o series y te hagan la puñeta. Además hay muchas armas que hacen pupa. No recomendado para comer. -1 estrella en la guía cerebrorrepsol.
4- Las bases militares son comedores benéficos: Al contrario de lo que podáis pensar, aunque estén plagadas de armas y de personal cualificado para la batalla y teóricamente son "los protectores del país", esta concepción está bastante alejada de la realidad. Los militares son los que más engrosan las filas de muertos vivientes desde tiempos inmemoriales. Es como si estuviesen entrenados pero se les olvidase todo en cuanto ven a un zombi. Lo dicho. Mucha comida sin ningún esfuerzo.
5- Las calles y los parques, sobre todo, son vulnerables por la noche: Además de que tienes la ventaja de que los humanos ven igual de mal que tú a estas horas, siempre está más vacío y puedes pillar más desprevenida a la gente. Con respecto a los parques, es tan divertido como jugar al escondite inglés. Vete acercando a las víctimas sentaditas en un banco, con calma pero con ganas.
6- Para atacar el metro, espérate a que frenen los trenes definitivamente: Muchos muertos vivientes han remuerto por culpa de un atropello de tren, así que es absurdo arriesgar vidas zombescas. Espera hasta los fallos eléctricos, ahí estarán todos encerradicos para tí, golosón.
7- Las azoteas están llenas de supervivientes: justamente porque nos cuesta subir escaleras, los humanos cogen la molesta costumbre de subir a las azoteas para esperar a un helicóptero para que les rescaten. Craso error. Mientras esperan pueden haberse hecho fuertes, pero no pueden moverse de ahí. Comida quieta. Atrincherada y que te dispara, pero quieta.
8- Los bosques o pantanos también son buenos lugares de caza: Simplemente aplica casi las mismas reglas que los parques. Únicamente con la diferencia de que aquí no hay farolas. Minipunto para el equipo de los zombis.
9- Evita a los que tienen pinta de ser matazombis: puede ser desde un viejo militar retirado hasta una recepcionista de hotel (de nuevo referencias a videojuegos, a ver si las cogéis). Los grupos casi invencibles suelen ir de cuatro en cuatro y los muy mamones se ayudan entre ellos. Evítalos hasta que tengas un ejército considerable.
10- Intenta conseguir compañeros con superpoderes: el típico zombi que explota, el de la lengua más larga de lo normal, el que ciega a los supervivientes con una pota, el que es tres veces más grande que tú... Eso aparte de conseguirte más gente rápidamente, acabará fácilmente con los del paso anterior a menos que sean MUY buenos.
Si sigues estos consejos no estarás más tiempo solito en tu condición de muerto viviente, y seguiréis siendo más y más hasta que se os acabe la gente. Luego... quién sabe qué pasara.
Espero haber sido de aaaaaaaaaaaaarghyuda
Besotes lectores

Zombi Pufcomiquero

25 chistes de Batman (I)

Iré de 25 en 25, y así sufriréis lentamente:

1.
-Batman, Batman, me compras una moto acuática?
-Sí.

2.
-¡Seguid avanzando!
Pero Vanzando se escapó porque era más rápido que Batman.

3.
¿Qué le dice Batman a Robin para que suba al Batmovil?
-Sube, Robin.

4.
-Ven Batman y cebolleta.
-Sí.

5.
Están Batman y Robin en la Batcueva cuando reciben una llamada de urgencia. Van corriendo al garaje y una vez allí Robin dice:
-Hey Batman, ¿puedo conducir el Batmovil?
-No.

6.
Va Batman y se cae un caracol.

7.
Está Batman en el retrete y derrapa.

8.
Esto era un hombre tan alto tan alto tan alto que Batman le pegó un puñetazo.

9.
-Mamá, mamá, ¡en clase me llaman centollo!
-Pues cuando hagan eso, tienes que... ¡Eh, mira! ¡Ese es Batman!

10.
Están un chino, un alemán y un español en un bar. De repente se dan cuenta de que es el cumpleaños de Batman y muerden un coche.

11.
Esto es Jaimito que estaba en clase un día soleado. Dos meses después, y a 127 kilometros de distancia, Batman mató una cebra con una cuchara doblada.

12.
¿Cómo se llama el caballo blanco de Santiago?
-Ni puta idea, pero desde luego no se llama Batman, así que este chiste no es suyo. ¡Oooooohhh!

13.
¿Qué se pone Batman para salir a la calle?
Su per fume.

14.
¿Cual es el país natal de Batman?
El Baticano.

15.
Va y le dice un perro a Batman:
-¡Eh! ¡Puedo estirarte!
-Bueno, bueno, bueno. Qué sorpresa, Grenouille.

16.
¿Qué es lo primero que hace Batman por las mañanas?
Ir a tomarse un Batido.

17.
¿Qué le pidió Batman a Batwoman?
El Batrimonio.

18.
¿Cual es el instrumento musical favorito de Batman?
El ukelele.

19.
-¡Comeos el bocadillo de Batman!
Y Batman se quedó embarazada.

20.
¿Cual es la música favorita de Batman?
Batuka.

21.
¿De qué partido político es Batman?
De Batasuna.

22.
¿Dónde va Batman cuando quiere cagar?
Al lavabo.

23.
¿Cual es el superhéroe favorito de Batman?
Batman.

24.
Un tío va todo borracho por la calle y se cruza con una monja. El tío se queda mirándola y le empieza a dar una paliza. Despues de estar cinco minutos dándole de hostias, con la monja todo demacrada en el suelo, el tío se para y le dice:
-Me decepcionas, Batman.

25.
¿Qué le gusta hacer a Batman en los partidos de béisbol?
Punto de cruz. 

Crónicas bardianas: Capítulo 1

Yo antes no era como soy ahora, ni vivía donde vivo ahora. Me presento: me llamo Catapulta debido a la simpática gracieta de mis padres cuando pensaron en mí antes de nacer, no quiero entrar en el tema, es muy doloroso para mi persona.
Os pondré en situación. Yo antes vivía en Totrefaullia, una aldea donde nunca pasa nada. Cuando era pequeña solía jugar con mis dos mejores amigas, Cella y Catriniss. La primera estaba y está obsesionada con convertirse en vampira y vivir con su novio vampiro. La segunda era y sigue siendo una pirómana que se empeña en decir que hay que acabar con el Politolio (es una urbanización con unas cuantas casas y una mansión alrededor donde viven unas familias algo creídas y esnob que se creen superiores a los demás) y ahora se hace llamar "La moza en llamas". Dime tú, mis amigas están como una chota, pero qué le voy a hacer, son las que hay y las quiero tal y como son.
En fin, a lo que iba. Un buen día de esos en los que no pasaba nada, Catriniss y yo estábamos consolando a Cella de una de sus depresiones cuando de repente, un ejército de tíos de aspecto rudo armados con hachas y espadas entraron en nuestra pequeña aldea.
- ¡¡Lo sabía!! ¡¡Sabía que los del Politolio nos mandarían a alguien tarde o temprano!! SEGURO QUE QUIEREN CAPTURARNOS PARA QUE NOS MATEMOS ENTRE NOSOTROS DENTRO DE UN RECINTO CERRADO. - Dijo Catriniss, algo exaltada.
Yo me digné a asentir y a darle la razón porque si no se pone muy pesada.
No eran del Politolio, pero fue cuestión de minutos que nos capturaran, pero no para eso de matarnos entre nosotros, sino para traficar con nosotras como esclavas de unos magnates del limón (últimamente en nuestro reino está muy cotizado). Qué queréis que os diga, a ninguna nos hacía gracia acabar de tal manera, pero los invasores tenían armaduras chungas acorde con su aspecto chungo y sus chungos 2 metros de media de altura.
Pasamos ocho días metidas en una jaula que olía a rosas (sinceramente, este detalle me sorprendió), pero los guerreros de 2 metros nos trataron muy mal, nos tiraban piedrecitas y se reían de nosotras por motivos incompresibles. Teníamos moratones en los brazos de todas las veces que nos llevaban de un sitio de la jaula a otro (la jaula tenía cuatro habitaciones: una para dormir, otra para comer, otra para recibir la llamada de la naturaleza y otra de ocio). La jaula no estaba mal, pero como nos trataban fatal no hacíamos otra cosa que quejarnos y morder los barrotes. Para entretener a mis amigas yo, que siempre quise ser bardo (de ahí el título) les contaba historias de tramas inquietantemente cautivantes. Cuando acababa me aplaudían todos (los invasores guerreros bárbaros de 2 metros también) y yo sonreía satisfecha.
Llegado el noveno día, nos sacaron de allí tratándonos muy pero que muy mal. Nos llevaron andando durante horas a través de un frondoso bosque. Nosotras estábamos cansadas de andar y nos dolían los pies. No queríamos sufrir más aquella tortura, así que Catriniss pegó a uno de los invasores, recibiendo un buen puñetazo en la cara de vuelta. Me enfadé mucho, tanto que salió mi lado más agresivo. Empecé a agitar los brazos como una posesa tratándo de pegar una paliza a todos esos malditos machorros de 2 metros que se creían mejores y más fuertes que nosotras, poco me faltó para echar espuma por la boca. Para evitar que yo siguiera comportándome de tal forma, me dieron una paliza (abusones), cuando estaba apunto de quedarme inconsciente pasó algo. Una mujer con armadura en sus pechos y aspecto salvaje pero cautivador dio su merecido a los abusones, matándolos a todos menos uno, que consiguió escapar para chivarse a su jefe. Después de eso perdí la conciencia, amanecí tres días después. Lo que vi al despertar me sorprendió tanto que me dejó sin sentido otras dos horas.

FIN DEL CAPÍTULO 1

Music as lifestyle

Sí, señores, hoy me he currado el título de la entrada del blog porque voy a hablar de un tema que me afecta y me interesa muchísimo: la música.
La música es un arte, y quien diga lo contrario miente. Así de simple. Existen muy pocas cosas en el mundo que te hagan sentir lo que te hace sentir la música. Una serie de sonidos, melodiosos o no, en armonía o no, unidos de tal manera que supongan algo placentero para tu cerebro. Y a eso súmale las letras que cuentan historias, o hablan sobre temas que te pueden afectar de una forma u otra.
Personalmente, no soy una de las personas que más sepan de música, ni que tenga un oído exiquisito ni nada por el estilo (de hecho tengo muchísimo que aprender, y me falta MUCHA música que escuchar), pero puedo suponer que tengo un gusto musical lo suficientmente regular dentro de lo bueno como para dar una opinión ciertamente objetiva.
Pues bien, vengo a defender a la música. Y por desgracia, sí, por desgracia, a defenderla aunque la haga Justin Bieber, Pitbull, Metallica, Queen, Daddy Yankee, Pink Floyd, Skrillex, Deadmau5, Led Zeppelin, Deep Purple, Blink-182, los Sex Pistols, los Beatles, MXPX o Tacabro. La música puede tener calidades, sí, pero por dios, sigue siendo música y sigue siendo subjetiva, así que critica la calidad, pero siempre, siempre, con algún tipo de experiencia. No digas que la electrónica es una mierda sin haber escuchado más que dos canciones o que los Jonas Brothers son malísimos sin haber más que oído hablar de ellos (en este apartado, demuestro una cierta hipocresía, ya que he escuchado bien poco de ambos ídolos juveniles mencionados anteriorente, pero no tengo ganas).
También se ha de añadir que no se pueden tener prejuicios por el tipo de música que se escucha. No tienes que ser un perroflauta si escuchas ska, un heavy si escuchas mötorhead, o un cani si escuchas camela. De hecho, me jacto de escuchar muchos tipos de música diferentes, desde el pop hasta el reggae. Entonces, ¿qué soy? ¿Un punky? ¿Un macarra? ¿Un moñas? ¿Una aberración de la raza humana? No, soy una persona, al igual que los demás, así que juzguemos la gente por cómo son, no por lo que escuchan.
Creo haber dejado clara mi postura respecto a la música, que para millones de personas deja de ser algo que existe a ser un estilo de vida, con los problemas, las alegrías, las extrañeces y el sentimiento que ello conlleva. Seguramente habré demostrado mi incultura en multitud de ocasiones en unas pocas líneas, pero para eso ya tenéis el apartado de comentarios de ahí abajo.
Para los pocos que lean.
Como dato, estoy escuchando Dead memories de Slipknot a la que escribo esto.
Gracias, escasos lectores

Ruly Pufcomiquero

Tutorial nº8: Dejar de ser torpe en 3 sencillos pasos

Buenas queridos lectores. Escribo estas líneas para gente que tenga el mismo problema que yo de ser un despojo de la sociedad por la torpeza que lleva acumulada desde su nacimiento. Sí, gente que se le cae el tenedor de la mano mientras está comiendo, que se cierra la puerta sin haber sacado el pie de en medio, que chuta una pelota y parte cinco ventanas, una farola y la cabeza de una señora, que rompen la llave al abrir la cerradura, que van a recoger la ropa tendida y se le cae la mitad al patio, que se va a servir agua y la mesa queda inundada, que está jugueteando con cualquier cosa lanzable y todos se apartan porque saben lo que va a pasar, que se tropieza por la calle y hace la croqueta, que incendian la casa cociendo pasta...
¿Me he explicado? Bien, pues si habéis soportado el párrafo previo os daré los 3 pasos clave para dejar de ser un inútil completo. Habéis oído bien, 3.

1º- Deja de confiar en tu habilidad, si temes lo que eres capaz de hacer y te conoces a tí mismo, tendrás muchísimo más cuidado con lo que haces. Este paso salvará muchas vidas de cubertería, platos y derivados. Los de IKEA perderán beneficios si nos ponemos de acuerdo.
2º- Estate siempre alerta, nunca se sabe cuando va a haber un bordillo traicionero, un escalón o una señal puesta a malas. Activa el sentido arácnido de POR VIDA. Esto salvará tu vida, que no está mal hacerlo de vez en cuando.
3º- Si los anteriores pasos no han servido para corregirte... Aprende a vivir con tu torpeza. Te la has ganado. Es tu lastre, es tu estigma. No hay salfumán en el mundo que la quite. Es más incordiante pararte a pensar en ello que tomárselo a broma. Eres torpe, sí, pero eres muchas otras cosas buenas.

Si no puedes seguir ninguno de estos tres pasos y eres un inútil completo plantéate lo de meterte a monje, ahí por lo menos no vas a poder romper muchas cosas. Y lo de confesar los pecadillos siempre te va a dejar mejor cuerpo, digo yo.
Y ya como último recurso, plantéate hacer lo que hacen todos los inútiles que pueblan el mundo actualmente: Política.
Espero haber sido de ayuda, señores.
Un besote

Ruly Pufcomiquero

Crítica de videojuego: Super Smash Bros. Brawl

Buenas lectores, como en este blog escribo sobre lo que me da la gana, hablo de otra joya más. Ese increíble juego de peleas en el que juntan a todos los presonajes claves de nintendo e incluso invitados. Hablo de un título divertido donde los haya. Con pique constante en los multijugador. Hablo de SUPER SMASH BROS. BRAWL



¿Veis gente aquí? Pues falta la mitad

 Super Smash Bros. Brawl es la tercera entrega de la saga, la más actual (por el momento), siendo sus predecesores el de la N64 y el de la menospreciada GameCube. Siempre creciendo en plantilla de luchadores y recursos técnicos, brawl se lleva la palma. Es un juego de lucha poco convencional, ya que se trata de sacar a los jugadores de la pantalla, y cuanto más daño hayan recibido, más alto volarán. Es decir, podéis dar TOLLINAS ESPECTACULARES. De las que sonríes como un imbécil viendo el caos provocado.
Esta obra de arte cuenta con una plantilla de 37 luchadores (nada menos) entre ellos Super Mario, Sonic, Link, Samus, Olimar, Snake... Todos iconos del mundo del videojuego. Si te gusta mucho un personaje en concreto, seguro que te salta la lagrimilla al manejarlo. La cantidad de objetos y ayudantes también es abrumadora, hay muchas chorradas con las que destruir a tu contrincante, desde una pistola láser hasta un abanico, pasando por la lotería de las pokéballs, que te sale desde un magikarp hasta un Groudon. Para morirse.
Hablando de otras cosas, Los escenarios, perfectamente acordes al mundo que representan, suponen un desafío en sí mismo, ya que no es que sean mundos estáticos (excepto un par de ellos) sino que el propio escenario puede acabar contigo. Es una jodienda, sí. Haber estado más rápido. Este pequeño detalle le añade un plus de peligrosidad y pique al juego. Siempre vas a morirte de rabia cuando le vayas pegando una paliza a tu contrincante y de repente calcules mal el salto y vayas al vacío. Muchos han podido morir por ello. Dad gracias a mi autocontrol.
Lo que sí que hay un número cuasi infinito es de coleccionables. Puedes gastar fácilmente una vida propia tratándo de conseguirlos todos, con sus retos y sus secretos, y sus puñeterías, y sus anfiwnipapncasdfeghc (colapso).
Y todavía no he hablado de el modo historia. Sí, habéis oído bien, MODO HISTORIA. Es una historia currada para un juego de peleas, integra bien a los personajes y eso de que te asignen a x personaje en un momento determinado de la historia es un puntazo. Y que sea un scroll en 2D al más puro estilo Super Mario es una gozada. Sinceramente, uno de los modos historias más entretenidos que he jugado, con sus final bosses y todo.
Con todo lo que he dicho, no sé cómo no estáis adquiriendo una wii (si no la tenéis ya) y buscando el juego por donde sea para conseguirlo. De los otros no lo he dicho (aunque lo merecen) pero este es un MUST BUY.
Próximamente más.
Besotes lectores.

Ruly Pufcomiquero

Cómo chupar un limón

Buenas, persona que pasa a leer el blog. Para que veas cómo me preocupo por ti te voy a enseñar a chupar un limón.
Lo primero de todo es hacerse con un limón y partirlo por la mitad con el objeto cortante que tengáis más a mano (motosierras, katanas, cerbatanas, espadas, cuchillos jamoneros...etc.).También se pueden chupar limones con cáscara, pero no tiene la misma gracia.
A continuación os ofreceré una imagen que os servirá de guía para identificar los componentes más importantes de este proceso: La lengua y el limón (ya cortado).

Como podéis apreciar, la lengua es esa cosa blandita que encontramos entre mandíbula y mandíbula. Para chupar el limón, necesitarás saber que la lengua puede moverse, quedarse quieta, dentro de la boca, fuera de la boca...  Si cierras la boca y tienes la lengua fuera, lo más seguro es que te la muerdas, y duele bastante de forma muy molesta.
Llega el momento de poner el práctica la teoría con una cómoda guía paso a paso:
1. Coger el limón con la mano que más rabia te dé.
2. Abrir la boca.
3. Sacar la lengua.
4. Aproximar la lengua al limón.
5. Lamer el limón.

Hasta aquí todo normal, ahora toca hacer el subtutorial :
"CÓMO SABER SI TE HA GUSTADO CHUPAR UN LIMÓN"
Muy fácil. Como habrás podido comprobar, el limón posee un sabor que da repelús llamado ácido. Este sabor no es plato de buen gusto para todas las personas.
Si no te ha gustado chupar el limón y el consiguiente sabor que te ha dejado en la boca, habrás hecho una mueca que ha deformado tu cara por completo durante una cantidad ilimitada de segundos (depende de la persona, hay gente que se puede tirar horas poniendo caras).
Si te ha gustado chupar el limón lo más probable es que te hayas quedado casi como estabas, solo que con un nuevo sabor me boca que te hacer soltar un "Mmm...No está mal" o una frase parecida.
Existe el caso de gente que no sabe si le gusta o no le gusta, es extraño, consiste en poner un ligero intento de mueca pero a su vez gustarte.

Y hasta aquí este sabrosón tutorial, espero que os haya sido de utilidad, me despido hasta la próxima entrada.

Tutorial nº7: Cómo ser un superhéroe

Buenas, queridos lectores. Seguro que tooooooooodos vosotros habéis querido ser un superhéroe alguna vez en vuestra vida. Y si decís que no mentís más que nuestros queridos dirigentes estatales. Pues bien, os voy a dar la guía fundamental de cómo convertirte en un superhéroe hecho y derecho. Con el papeleo que ello conlleva.

Antes de enumerar las cosas comunes, tienes que hacer alguna de estas tres cosas :
1- Consigue superpoderes: ya sabes, tírate de cabeza a un tanque con residuos radiactivos, déja que te muerda un insecto radiactivo, sé dado a luz en otro planeta, déja que te muerda un anciano radiactivo...
2- Consigue mucho dinero: Cuando digo mucho quiero decir MUCHO. Pero MUCHO MUCHO. Tanto como para comprarte (o casi) el caso de arriba. Tal y como lo digo. Y además tendréis la suerte de que las tías/os vendrán como moscas. Porvete asegurao
3- Entrena tu cuerpo hasta límites que sabes que ni siquiera existen: ¡Consígue que tus músculos sean de acero! ¡Haz que si te pegan les duela a ellos! ¡Derrota a Chuck Norris a un combate de kung fu! ¡AGUANTA CON DIGNIDAD UNA PATADA EN LOS HUEVOS! ¡DADA A MALAS! Consigue eso y serás igual de superhéroe que Bruce Lee

Bien, ahora pasemos a las características:
1- Búscate un bonito nombre: Coge lo que hagas con tus superpoderes y conviértelo en un nombre. O coge a tu animal favorito y úsalo, y ponle un man detrás (eres mitad animal, mitad hombre, tiene su sentido aunque no te lo creas). Así, sin pensarlo. ¿Paso captado? Bien, continuémos este tutorial con tres ejemplos siguiendo las tres formas de superpoder. 1-Mierda Furiosa (mordedura de hez fecal radiactiva) 2-MariquitaMan (al pobre hombre le daban miedo las mariquitas) 3-El Fostiador (campeón de juáirate-fu)
2- Diséñate un traje bonito: Este paso es clave. Los malos y la gente te va a ver, y la impresión que marques tiene que ser flipante. Eres un superhéroe, pardiez, tienes que acojonar a los villanos y ser superchachi para el populacho. Y ganarte el respeto de los niños. Tienes que salir en un cómic. ¡TODO ESTO SE BASA EN EL QUÉ DIRÁN! (Los trajes de los superhéroes al pie de la página, sé que queréis verlos jejejeje)
3- Ten un pasado trágico: Te abandonaron tus padres, estuviste al borde de la muerte, eras el níño margi de la clase, te daban capones cuando eras un inocente infante, hacías la croqueta en la intimidad... Todo vale, tienes que tener algo que contarle al amor de tu vida, a tu compinche (Más adelante explicados) o a los malos que al principio no parecen malos. Y luego lo usan en tu contra. Cabrones.
4- Búscate un amor de tu vida: Una compañera de clase, de trabajo, una tía que salves en una de tus heroicidades, una top model con la que "accidentalmente" coincidas... Es la persona que moralmente te incitará a hacer el bien, y la persona que raptarán los malosos para tocarte los huevos hasta extremos insospechados. Cabrones.
5- Consigue un compinche (opcional): Batman y robin, Lobezno y Cíclope, La antorcha humana y La cosa, Don Quijote y Sancho panza, Las Grecas, todos son una pareja que se complementa especialmente, aunque trabajen en un grupo. Los compinches son una de las claves de tu éxito, ya que te sacarán de momentos de apuro, serán un hombro sobre el que llorar (sobre todo en el caso de robin bwahaha) y servirán para llevarte la mochila. También serán un estorbo en muchas ocasiones, les pueden raptar a ellos también y querrán ser igual de guays que vosotros... En fin...
6- Haz LA HAZAÑA: Un verdadero superhéroe no se conoce hasta que hace LA HAZAÑA. Es un acto de completo altruismo y martirio que conlleva en numerosas ocasiones salvar la ciudad, el país, el mundo, el sistema solar, la galaxia O HASTA EL MUNICIPIO EN EL QUE VIVES. Consiste en derrotar a un maloso de los grandes, megalómano o pirado simplemente en la mayoría de las ocasiones, que pretende hacerse con el control de una de las parcelas mencionadas anteriormente.Una vez que has conseguido superar el problema de los daños colaterales y las humillaciones del villano antes de derrotarle (siempre las hay) conseguirás el reconocimiento de la gentuza. Después de haberte dejado la piel. Cabrones.
7 Ingresa en un supergrupo (opcional): Una vez hecha LA HAZAÑA y las siguentes HAZAÑAS que seguro habrán, pueden llamarte para formar parte de un supergrupo (cual casting de hombres mujeres y viceversa) y hacer HAZAÑAS mas jebis que las que puedes hacer tú solico. Cuidado, ya que los supergrupos pueden llevar a conflictos, y los malosos suelen ser mas joputas que antes. Es como hacer un multijugador en un juego de rol. En serio. IGUAL.
Si seguís estos pasos, os convertiréis en unos grandes superhéroes que todo el mundo adorará. Eso o la palmáis cuando os muerda el anciano radiactivo. Vosotros veréis.
Ahora los trajes:

Mierda Furiosa

MariquitaMan

El Fostiador

Espero haber sido de ayuda.
Besotes lectores

Ruly Pufcomiquero

Be friki

Características de los seres frikis:

1. Si estamos en una situación tensa en una parte de un videojuego, NO HABLÉIS. Mordemos. Fuerte. Como nos distraigáis, el mundo de ese juego se irá al garete, y nosotros con él, y seguro que no queréis eso. En el caso de que sigáis incordiando, espero que tengáis hambre porque os vais a tragar el mando.

2. Con los final boss nos ponemos de los nervios. Si es la hora de comer, a veces hasta nos llevamos la comida a la habitación para seguir jugando. Como nos maten justo cuando íbamos a ganar, en los siguientes diez minutos nos comportaremos como unos orangutanes. Si ganamos, hay dos posibilidades:

- En el caso de que te importe bien poco lo que piensen de ti, gritas al ordenador o a la tele: "¡BIEN! ¡POR FIN! ¡DIOS! ¡A TOMAR POR CULO YA!" Cuanto más veces te hayan matado, mayor será la euforia por ganar.

- Relajarte en el sillón como si hubieras ido a la guerra y vuelto a casa.

3. En una partida multijugador, nos volvemos unos capullos. En el caso de que el otro jugador vaya ganando, nosotros haremos todo lo posible para que no continúe así. Yo soy fan de soplar en oreja ajena, porque realmente molesta, pero he visto casos de gente que se lanza hacia el otro jugador y le muerde con tanta fuerza que llega a dejarle como un queso gruyer.

4. Si estamos en una fase nueva, en un minijefe o similar y algún amigo nuestro nos pregunta algo, o nuestra madre, o el alien del quinto, hablamos de una forma bastante peculiar. Digamos que igual que los canis escribiendo:

- ¿Quieres sopa para comer o saltamonte al ajillo?

- Eeeeeeeeh, meee daaa iguaaal...

Eso no ocurre en todos los casos, pero hay gente que no puede evitar hablar así. Esto sucede cuando intentas procesar la información mientras juegas, pero no lo consigues. Entonces contestas cualquier cosa a algo que ni siquiera has escuchado. Comí saltamonte al ajillo, por cierto.

5. Meternos en una tienda friki sera nuestra perdición. Ahí ya no nos recuperáis, así que tened cuidado. Podemos llegar a estar horas ahí metidos mirando peluches de videojuegos o cómics, libros, guías de supervivencia, figuras de acción, o hasta el sillón que hay en la misma tienda. Nos negaremos a salir hasta haber visto todo, o hasta que el señor de la tienda nos eche por cansinos.

6. Da igual el tema de conversación que saquéis, porque va a haber un momento en el que lo vamos a comparar con algo que pasa en un juego o similar, pasaremos de vosotros y empezaremos a contar la historia del juego aunque no os interese.

7. Si tu amigo es extremadamente friki y tú no, lo peor que puedes hacer es pedirle que ponga música, porque va a poner Amazing Horse, el Trololó, los vídeos de Toni A. Martínez, etc. Tampoco pongáis vuestra música, porque entonces el final será el mismo.

8. A veces nos dan chungos y ante cualquier cosa decimos una frase famosa de una serie. No os preocupéis por nosotros, es totalmente normal. Asentid y sonreíd y no os pasará nada.

9. Nuestra habitación suele ser una especie de tienda friki enana. Hemos conseguido poner cosas donde ni siquiera sabíamos que se podian poner. Ten cuidado, porque como toques algo y lo tires, saldrás de mi casa sin manos.

10. Decir "FUCK YEAH" y demás cosas en persona es normal. Como no os parezca bien, nos resultará muy WTF y os echaremos de comer a los lobos mientras nosotros ponemos cara de Trollface y Yao Ming. No sé si ha quedado claro.

P.D. I LIKE TRAINS.

Amazing horse

Hola lectores. Disculpad esta entrada de escasa utilidad, pero es tan importante para mí que os jodéis os ruego que la veáis y la disfrutéis. Un besote

Adorad al amazing horse.

Ruly Pufcomiquero

Tutorial nº6: Sobrevivir en el pueblo

Buenas, amados lectores. Seguro que todos tenéis una casita en el pueblo donde viven vuestros abuelos y donde pasáis parte del verano... ¿No? Pues iros a tomar por culo vaya suerte que tenéis.
Bien, pues aunque no lo parezca, el pueblo es un lugar hostil, no apto para débiles. Si os desconcentráis a la primera de cambio, GAME OVER. Sin continúes ni penes en vinegar.
Procedo a enumeraros los siguentes peligros y cómo evitarlos:

1º-Abuela cocinando: Y pensaréis "¿Peligroso esto? Pero si las abuelas cocinan como los ángeles..." Eso no lo discute nadie, señores. Las abuelas pueden cocinar un gran trozo de mierda seca que les queda hasta rico. Pero no... No hablo de que esté bueno o malo... Hablo de la cantidad, hablo de que vuestro estómago REVIENTE. Literalmente. Se han dado casos de niños de 11 años que han estallado dejando restos de canelones, filete y tortilla de patata por la habitación. Las declaraciones de la abuela fueron:


"Se le veía con hambrecilla al chavá"

Así que ya sabéis, cuando vuestra adorable abuelita os diga "¿Quiere un poco má, niño?" contestad con un firme y rotundo NO. Así conseguiréis que tengáis dificultades para respirar al acabar la comida. Mejor que palmarla es...
2º-Juegos de mesa: Esto puede tener uno, dos peligros, o ninguno. El primero es morirte de aburrimiento, literalmente de nuevo. No hay nada más asesino que una partida de parchís de 8 personas (8 PERSONAS!!) a las 4 de la tarde, después de haber comido. Eso es inhumano, la hora de la siesta no... Y las fichas avanzan, tiras el dado, avanzas otra vez, tiran el dado, te comen. Para atrás. Te vas a quedar sin blasfemias que soltar. El segundo peligro es que tu familia sea tramposa competitiva. Cuando se empieza a jugar en serio... Que dios nos pille confesados. Una carta extraviada, una abuela que "no se sabe las reglas", un de casilla aleatoria a casilla aleatoria por que me sale de los aleatorios... Prepara la escopeta y llama a la caballería, porque aquí van a caer tollinas hasta decir basta. Si eres competitivo y te gustan los juegos de mesa, estás de enhorabuena, esta va a ser tu vida cuando tengas 60ypico años.
3º-Las fiestas del pueblo: Si tienes amigos en el pueblo (yo no tengo esa suerte, forever alone) hay un evento en todo pueblo que son las fiestas, también denominadas verbenas o también orgías. Puedes encontrar más alcohol que en una sala de cuidados intensivos. Cabe decir que ahí bebe hasta el Tato. Sisí, tu vecino que lleva ahí toda tu vida y la de tus padres.
Y claro, si bebes no conduzcas, o lo que equivale, aquí se va a montar una peor que la del parchís. Las peleas son otro evento de las fiestas del pueblo. Son tan comunes como los puestecillos de torreznos (¡MÁS COMIDA, NOOOORGH!) y tan duras como ellos. Si ves que comienza una pelea, huye. Porque va a suceder algo parecido al smackdown, pero con hostias de verdad.
(Me excuso diciendo que hablo de comentarios de pueblos de amigos, ya que yo no tengo de eso en el mío).
4º-Temperaturas extremas: Los pueblos son lugares abiertos, carentes de polución, con lo cual hace o un frío de pelotas, o un calor infernal. Según tu época del año favorito. Lleva kilos y kilos de abrigo o protección solar del factor 92. Te van a hacer falta. No te rías, va en serio. Como todo lo que digo en este tutorial.
Cabe decir que los pueblos también tienen cosas buenas, pero aquí no nos andamos con moñeces, aquí se dice lo malo, y cómo arreglarlo.
Espero haber sido de ayuda.
Besotes lectores

Ruly Pufcomiquero



Las pipas

Hay algo de lo que no podremos huir nunca por su poderoso poder apoderado: las pipas. Da igual cuán fuerte seas, que como compres o compartan contigo una bolsa de pipas, tus próximos minutos serán de ponerte los labios como dos morcillas de Burgos de tanto pelar pipas. Aquí viene la mentira más grande del Universo:

- Venga va, la última.

No te lo crees ni tú. Después viene el "No, venga, una más y ya", que es cuando te intentas convencer de que tienes que parar ya, pero no funciona. Es una atracción diabólica.

El invento de las pipas peladas... no lo veo yo. Le quita la gracia al asunto, te quedas sin labios estilo Carmen de Mairena y no puede ser. Con lo que la gente desea esos labios. Y sé que los desean porque en Babylon está entre las cosas más buscadas "Carmen de Mairena desnuda", así que les molará. Y no, no uso Babylon, detesto Babylon, pero Firefox ha dado un error del copón y no lo puedo cambiar a Google de ninguna forma. Yo estaba hablando de pipas.
Pues eso, que las pipas peladas las puedes coger a puñao y las otras no. Bueno, a ver, poder puedes, pero no es recomendable porque se te forma en la boca un desierto con animalejos y eso es muy difícil de arreglar luego...

En las bolsas de pipas te encuentras más cosas además de pipas. Te encuentras palos, cosas que parecen palos pero que no son, e incluso el bumerán de Link. SE ME VA MUCHO.

Siguiendo con el tema de engancharse, hay gente que se ha enganchado tanto que lleva toda una vida sentada en un banco alimentándose a base de pipas (para identificar a esas personas sólo hay que mirar al suelo). Hablamos de montañas de pipas, palos y bumeranes. Esas pobres personas están condenadas a quedarse allí el resto de su vida, y no podemos hacer nada. Carmen de Mairena y la Duquesa de Alba consiguieron quitarse el vicio a tiempo, pero no salieron ilesas. Así que, simplemente, a las personas que ya no pueden librarse de las pipas... descansad en paz.

Cómo averiguar si sabes leer y entender bien el castellano

Hola, querido ser humano, dragón, unicornio, elfo o seas de la especie que seas que pasa a leer el blog. Hoy te voy a enseñar justamente lo que pone en el título.
Para averiguar si captas bien el idioma en una conversación oral te recomiendo que le pidas a tu nativo peninsular o nativo de cualquier país de habla hispana que te cuente un cuento, una anécdota o derivado. Lo que sea para escuchar el idioma. Si te has enterado completamente de la historia, entiendes el castellano oral.
Pasemos a la escritura. Es muy pero que muy sencillo probar si sabes leer y entenderlo, la respuesta es afirmativa si estás leyendo esto y además lo entiendes a la perfección.
En realidad no sé ni por qué has leído el post entero, menos mal que es corto, es que ya te vale...
¡Hasta la próxima entrada!

Crítica de videojuego: Mirror's edge

Hola de nuevo, lectores, hoy voy a dedicar este pequeño espacio videojueguil a un título poco apreciado por lo que he podido entrever en mi entorno de amistades, conocidos y familiares, pero de una calidad ciertamente desbordante y tremendamente original. Hablemos de Mirror's Edge:




Faith corriendo por la pared cual Neo salvaje

  En Mirror's edge controlas a Faith, una chiquilla to rebeLde (disculpad el argot) que trabaja de mensajera. Pero no de mensajera tipo seur o ups, sino mensajera de una especie de "resistencia" que actúa contra las fuerzas del orden locales, totalmente opresoras. Bien, el argumento puede no parecer original, pero lo que verdaderamente lo parte es la jugabilidad. Es un juego de plataformas (sí, habéis leído bien, plataformas en una consola de última generación, yo también lo flipaba) en primera persona, lo que le añade un plus de dificultad y de emoción al juego. Algo que aprecio yo mucho es que sí, puedes utilizar armas, pero no es imprescindible.
Este juego se basa en ir huyendo saltando de un lado a otro, normalmente por rascacielos, con las caídas al vacío, el vértigo, y las posibilidades de fostiarte contra un edificio que ello conlleva. Es una delicia terminar de aprender a manejar el juego de una maldita vez y ver como bailas, literalmente, por paredes, suelos, barras, esquinas, cabezas de enemigos y demás puntos de parkour.
Yo tuve la experiencia de jugarlo en pc, aunque supongo que tal y como sucede en títulos parecidos, será más cómodo de manejar en una consola como tal. De nuevo, controles sencillos de aprender pero difíciles de dominar.
Ah, y los contrarrelojes pican MUCHÍSIMO.
Un placer, señores.

Ruly Pufcomiquero

Los auriculares

Existen distintos tipos de auriculares:

1. Los que se oyen solo por un lado. Hay un momento en el que los auriculares se suicidan a medias, para que les dejes descansar el resto de su vida. Han hecho un gran trabajo y se lo merecen, aunque hay gente que por no gastarse dinero, se quedan con los auriculares suicidas hasta que estos no pueden más y se empiezan a desmontar.

2. Los que tosen. Hay auriculares que están al borde de la muerte. Tienes que coger la escuadra y el cartabón y hacer una serie de cálculos para medir el ángulo concreto en que dejar la clavija y conseguir que se oiga. Esto es divertido en la calle, porque vas a estar frustrado/a durante todo el trayecto, y escuchar música no escucharás, pero te entretienes poniendo verdes a los auriculares y al que te los vendió.

3. Los que hacen que la música se oiga de fondo. Estos también tosen, pero de forma distinta. Cuando tosen no hacen que la música deje de sonar, sino que no se oiga la voz y los solos de guitarra se oigan de fondo. Esto para los guitarristas es horrible, porque esperas el solo y nunca llega... Eso sí, para la gente que le gusten los karaokes, estos son sus auriculares.

4. Los que se enfadan y se hacen un lío. Dejas de escuchar música, metes los cascos en un bolsillo o en la mochila, los sacas al rato y... ¡magia! Tiene unos nudos que poco más y hace una réplica exacta del puente de Brooklyn. A cada uno le toma un tiempo desenredarlo, pero he de deciros que aunque lo metáis otra vez en el bolsillo o la mochila, no se desenredan... Había que intentarlo.

5. Los que tienen lepra. Algunos cascos empiezan a despellejarse hasta que llegas a ver los cables. Esto puede deberse a los tirones, pero también a gente hambrienta que no se le ocurre otra cosa que morder los cables de sus cascos.

6. Los que se desmontan. Lo he mencionado en el primer punto, y creo que es de lo peor que puede pasar, porque parte del casco se te queda en la oreja y es bastante desagradable hasta que te lo quitas.

Esto se debe a maltrato auricular¿il?, e igual que dije en otro post que los Bebés Bolígrafo iban a venir del Más Allá a vengarse, los auriculares se unirán a ellos y será el fin de nuestros días.

Serie: Spartacus: Blood And Sand

Primero de todo, me dirijo a la 1ª temporada, donde aparece el fallecido Andy Whitfield y donde debería haber quedado finalizada.
Al igual que Isa hizo con Shelock, yo hablaré con tono objetivo y vocabulario digno de una revista científica.
Esta serie tiene una estética que si no te recuerda a '300' de Zack Snyder es simplemente porque no la has visto.
¿Qué puedes ver en ella? Pues el subtítulo te dice casi todo. Violencia, sangre, arena y musho serso y desnudos varios. No te quedarás insatisfecha/o de ver tetas, miembros mutilados, penes, sangre exagerada estilo cómic y cosas varias que no os cuento para que la veáis.
A continuación os ofreceré una pequeña guía de personajillos.

Spartacus

 Es el prota. Este hombretóng está interpretado por un gran Andy Whitfield. 

Se trata de un tracio que por desacuerdos con los romanos acaba detenido y en una barca rumbo a su ejecución, pero por cosas de la vida, sobrevive y acaba convirtiéndose en Gladiador. Su obsesión es encontrar a su mujerzuela, a quién dejaron para esclava.

Sura

 Mujerzuela de Espartaco. Punto.

Claudius

 Es el que la lía parda y hace que el señor de arriba del todo acabe como acabe.

Ilithyia

 Es la mujerzuela de Claudius, tiene bastante más protagonismo que él. Quizás en ocasiones te parezca un poquito guarrilla.

Batiatus

Es el que tiene el negocio gladiatorio donde Spartacus y sus amigüitos juegan y corretean para matarse. Hace un trato con Spartacus y le promete encontrar a Sura a cambio de sus servicios luchadores. Interpretado por John Hanna, a quien puede que vieses en La Momia.

Lucretia

Está casada con Batiatus y hacen cosillas chungas juntos, muy provocador todo. Lleva pelucas. Personaje que corre por las praderas con la cara, cuerpasso y carisma de la gran e inigualable Lucy Lawless, una vez conocida como Xena.

Doctore

 También conocido como "El negraco". Es el que da caña a los gladiadores para que no sean unos vagos de caca y tengan todos abdominales y pectorales bien definidos. Es un personal trainer que no mucha gente desearía tener en su casa/gimnasio.

Crixus

 Es el pene gladiador favorito de Lucretia. Ilithyia también se encapricha con él, pero Lucretia le dice que se busque otro pene gladiador. Es el mejor luchador arenal, pero llega Spartacus y se pone celosón porque la gente ya no corea su nombre.

Varro

 Mejor amigüito de Spartacus. El hombre está ahí para saldar deudas.

Ashur

Ex-gladiador tocapelotas.

Y hasta aquí esta pequeña guía de personajes. Como podréis imaginar hay muchos más, pero os he mostrado la mayoría de los más importantes.

La conclusión es simple: ESTÁIS OBLIGADOS A VER LA SERIE. MOLA MUCHO.

PD:Las imágenes que han ilustrado esta entrada están en hachedé para vuestro gozo y disfrute.

La banana traviesa

Hola amigos, soy una banana traviesa, tal vez me recordéis de otros documentales como "No me quiten de este árbol" o "Por favor, Señor, no me coma".


Hoy os voy a hablar de las bananas más jóvenes, la adolescencia bananil.
La adolescencia bananil es esa etapa rebelde y un poco reverde (por eso de que no han cogido colorcillo y tal) de las bananas.
Las adolescentes bananas, continuamente, discuten con sus hermanos y hermanas, porque ellos, tienen que ser los más grandes y más fuertes de todo el consorcio de bananas.
En el consorcio viven una vida fácil, solo tienen que sorber bien el tronco y quedarse con las proteínas, viven como dioses, como las más grandes bananas, como esas que salen en la tele, ya sabéis, las que se han ganado el nombre de PLÁTANO. Ese título, es el más querido por todos nosotros, pero solo unos pocos pueden conseguirlo, como esos malditos de canarias!
Bueno, no me desvío del tema, la vida bananil adolescente es fácil, hasta el momento en el que empiezas a coger ese color amarillo que para los humanos significa: COMIDA!
Eso es lo que nosotros llamamos la etapa de suerte, si tienes suerte, podrás vivir tranquilo en tu bananero, si no, te comen.
Esta es una foto de mi bananero:



dicen que es muy conocido entre esos humanos, yo no lo se. Yo solo se que el cuida de nosotros y de las bananas más jovenes, gracias Bananero!


Un saludo bananil, Bananita, la banana traviesa

Tutorial nº5: Pasos a seguir ante una inspección inesperada de tu madre a tu cuarto

Buuenas, queridos lectores. Presupongo que muchos de vosotros todavía vivís en casa de vuestros padres, como yo actualmente, y si no seguro que os puede llegar a dar nostalgia echar un vistazo a esto.
Pues bien, seguro que la gran mayoría tenemos el cuarto hecho una mierda. Y por supuesto nuestras madres vienen a hacer inspección de vez en cuando. Pero llega el terrible momento de: VOY A PASAR A TU CUARTO. Y COMO NO ESTÉ RECOGIDO, HOY NO SALES, NIÑO. Y ahí comienza a entrar el pánico: ropa por el suelo, clínex usados fuera de la papelera (if you know what I mean), cajetas de tabaco, zapatillas rodando, calcetines, ropa interior, pelusas, cadáveres, drogas duras, a tu profesor de 2º...
Lo primero es relajarse y concentrarse para hacer una megarecogida exprés de vuestra habitación, y seguir los siguientes pasos:
1-Oculta lo que no podría ver tampoco la policía: Ya sea tabaco, algo de maría, alcohol, y para expertos otro tipo de estupefacientes, escóndelos rápidamente en el lugar que sabes que tu madre NUNCA va a mirar. Ya sabéis, donde guardáis los peluches que os avergüenzan ante la gente pero que queréis más que a vuestra famila.
2-Haz la cama: Una cama deshecha puede marcar la diferencia entre una bronca monumental y una pequeña reprimenda. Si tienes extrema prisa por evitar que tu madre acabe con tu existencia, evita sábanas y pasa directamente a colocar la colcha. Lo de debajo NO SE VE.
3-El suelo llama mucho la atención: Puede que tengas armarios, escritorio, estanterías, etc. hechos una fucking mierda, pero si hay UNA zapatilla en el suelo tu madre te va a decir: "TIENES EL SUELO HECHO UNA MIERDA, NIÑO". Así que ya sabes, el suelo para poder hacer patinaje sobre hielo.

Estos son los pasos importantes, los claves para que tu madre no te corte las gónadas. Ahora viene la segunda parte conocida como la de "mamá, hoy quiero salir de fiesta". Quiere decir que dejes el cuarto más limpio que la calva de Mr. Propper:

1-La silla no es un armario: Sé que es difícil, que es más duro que abandonar a un cachorro de perrete en un charco lleno de pirañas hambrientas, pero hay que quitar EL MONTÓN DE ROPA. E intentar guardarlo en el armario. No se vale dejarlo encima de la cama.
2-Acaba con el ecosistema natural de debajo de los muebles: Lo has estado dejando reposar durante años, y estás casi orgulloso de lo que has conseguido, pero es el momento de quitar las pelusas mutantes de debajo de la cama... Lo siento, sé que las quieres, pero han de pasar a mejor vida.
3-Coloca tu escritorio y esanterías: Puede haber la misma mierda, pero si la distribuyes ordenadamente queda mucho más bonito. Se ha conseguido tener un escritorio ordenado incluso con más cosas de las que tienes ahí. Y mira que hay basura desperdigada.

Si seguís mis consejos, vuestra madre no solo no acabará con vuestra vida, sino que encima estará contenta con vosotros y le podréis pedir dinero, salir, un perro, un aplauso, un zeppelin, un dinosaurio...
Espero haber sido de ayuda de nuevo.
Besotes lectores

Ruly Pufcomiquero

Los objetos perdidos

1. Hay algo que me desconcierta, y eso son los objetos perdidos. Tú pones el cable de tu móvil en un cajón, vas a buscarlo a la semana, y no está. Y dices: "lo ha cogido alguien". Preguntas por toda la casa y no sabe nadie de ese cable. Lo buscas por cada rincón de la habitación; no puede haberse ido muy lejos. Miras en el cajón varias veces porque jurarías que lo pusiste ahí, rebuscas... y nada. Aquí viene lo típico:

- ¡Mamáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

- ¿Quéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?

- ¡No encuentro el cableeeeeeeeeeeeeee!

- ¿Has buscado bieeeeeeeeeeeen?

¿Que si he buscado bien? He estado a punto de hacer la ouija para ver si contestaba el cable desde el Más Allá.

Sigamos con la conversación:

- Síiiiiiiiiiii, ¡he buscado bieeeeeeeeen!

- ¡Ya verás como vaya yo y lo encuentre!

Cuando tu madre indignada se dispone a buscar el cable perdido,a este le entra el miedo y aparece. Estaba en el cajón, a primera vista.

Las madres siempre darán miedo con sus amenazas, hasta a objetos inanimados.

2. En algunos colegios hay una sala de objetos perdidos, y ahí es donde puedes coger las cosas que te molen diciendo que son tuyas, a lo vagabundo. Lo gracioso es que en esa sala hay cosas que no pensabas que fuera a haber. ¿La ballesta? Es tuya. ¿El alien? Tuyo. ¿Perros jugando al póquer? También tuyos.

Con tal de deshacerse de esas cosas, te las darán y tendrás tu propio museo en casa. Y si cobráis entrada, os haréis millonarios en tres días y medio. Estoy 100% segura de ello, así que no dudéis en intentarlo. Os lo voy a resumir por puntos porque sé que lo vais a intentar, y mejor que lo tengáis ordenado, porque ya sabéis que hay un 25 % de posibilidades de que os salgáis con la vuestra:

• Ir a un colegio con sala de objetos perdidos.
• Choricear todo lo que se pueda.
• Montar un museo en tu casa.
• Cobrar entrada, porque si no cobras, disminuyen un poco las posibilidades de hacerte millonario.
• Disfrutar de tu montaña de pasta. Macarrones, espaguetis, tallarines...
• Recordar que hay posibilidades del 0,000000000000000000000000000000000000000001 % de sacar a una familia adelante viviendo de eso.

 
P.D. Puede que haya cambiado alguna vez las posibilidades que tenéis de salir adelante, es que aún estoy en proceso de aprendizaje con el tema de los numericos. Tampoco creo que sea importante...

Cómo incordiar a alguien

Me meto un poco en un apartado de Ruly, ya que ando falta de ideas.
Los siguientes puntos han sido recogidos de distintas personas expertas en molestar. Lo comparto con todos vosotros. Y cuando digo todos, me refiero a los colaboradores del blog y a los cuatro a los que os han amenazado con una escopeta para que leyérais e hiciérais como que os gustaban nuestros posts. Esto va a dividirse en dos partes. Formas de molestar en persona y por chat:


En persona:
· Empujar reiteradamente el hombro de la víctima con un dedo mientras te ríes en bajito. Esto hay que hacerlo flojito, porque más de uno ha acabado en el hospital con un hombro dislocado, y no suele ser divertido.


· Decir una y otra vez el nombre de la víctima repitiendo la última vocal. Normalmente se hace cuando dos personas te cortan todo el tiempo cuando hablas para hablar entre ellas. La venganza es así:
  -  Claraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
     Claraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
     Claraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
   En un tiempo (pongamos que de 3 a 15 años) te contestará para que te calles con un "qué quieres".
  - Hoooooooooooooooooooola...


Se indignará. Por su cabeza pasarán todo tipo de insultos a una velocidad vertiginosa. Y tú disfrutarás de su enfado, porque has conseguido cortar una conversación, que te preste atención y que se indigne. COMBO BREAKER.


· Soplar en la oreja a la víctima. Si quieres verle sufrir, esta es tu técnica. Totalmente efectiva, pero eso sí, fíjate en que no tenga los cascos puestos, porque no hace el mismo efecto y además quedas un poco mal. En el caso de que tenga un tapón de cera del tamaño de la Estatua de la Libertad, tampoco lo intentes.


Por Internet
· Volvemos al primer punto que mencioné en "en persona". También repites el nombre o cualquier cosa cuando te sientas ignorado, pero esta vez te cansarás menos porque tendrás a tu amado copy and paste.


· Liarte a poner guiños en el MSN. Esto sólo funciona con gente que esté en modo Disponible (y no recuerdo bien si en Ausente, aunque si funciona, tiene bastante poco sentido). Es entretenido, porque puede que alguien de su familia esté con la víctima buscando algo por Internet, y tú tan feliz enviándole cerdos bailando con la musiquita. Obviamente te hace gracia cuando la víctima te echa la bronca. Y eso. No tengo vida. Me entretengo con cualquier cosa, perdonadme por este post.


· Poner una fuente enana y además que ya de por sí sea difícil de entender. Alguna gente es tonta y se empeña en leer lo que pones por muy difícil que se lo pongas. Como no se preocupan en buscar las opciones para ver la letra más grande, les vas a tener leyendo un buen rato. Esto funciona sobre todo para los plastas.


· Escribir en hoygan. Para la gente amante de los libros y con una ortografía maravillosa, escribir en hoygan hace que le sangren los ojos. Ejemplo:
PHUES HESTA MANANA YAME A MHI HARDIYA MHUTANTE I HADIBINA: SE A IDO A NUEBA LLORC SIHN MI HA HESPRIMIR LIMHONES EN HOJOS HAGENOS. MHE E QEDADHO ELADA.


· Postear algo que no tiene gracia alguna y hacer leer a la víctima hasta el final. Habéis perdido unos minutos de vuestra vida leyendo esto, los cuales no recuperaréis jamás. Y perderéis otros segundos más odiándome.


Un placer.

Fábula del enano gruñón

Dichosos los ojos, lectorcitos, ha vuelto vuestro trovador favorito
Este preciso día del año, vengo a contaros la fábula del enano
Un enano tan, tan gruñón, que le terminó atracando un ladrón
¿Estáis sorprendidos? ¿No veis las conexiones?
En cuanto os cuente la historia cogeréis las nociones

Otro bonito día pasaba y el enano refunfuñaba
Aunque era cansino y lo sabían, sus vecinos le querían
Cada vez que pasaba, sonreían y saludaban
y el enano solo decía "No, no tengo un buen día"
El tiempo avanzaba y los vecinos ya se hartaban.

Hasta que una noche, un astuto tejón, decidió asustar al gruñón
Urdió un inteligente y malvado plan, porque donde las toman, las dan
Pensó en atracar al enano, cuchillo jamonero en mano
Faltaba poco tiempo para el asalto, el tejón espiando desde lo alto
La figura del enano vislumbró, se disfrazó y allí se dirigió

"La vida o las monedas", dijo el tejón, con toda su solera
El enano más enfadado que asustado, fostió al tejón en todo el costado
Pero lejos de derrumbarse, sacó el cuchillo para reforzarse
Ahí ya se acojonó el enano, y retiró rápidamente la mano
"Vale, vale, te daré todo volando" dijo con las piernas temblando

El tejón, victorioso, encontró el momento de dar al enano su escarmiento
"Te dejo en paz a cambio de un tratillo" dijo guardando el cuchillo
"Deja de ser tan enfadica, pórtate bien con tus vecinos
Que si no, enano miedica, volveré con mas cuchillos"
El enano asintió, y el tejón desapareció

A la mañana siguiente, sus vecinos estaban impacientes
Salió de su casa el enano, con una cesta en cada mano
A los vecinos saludaba con alegría, e igualmente respondían
"Lo hemos conseguido" murmuraban, a la que el enano pasaba
El tejón sonreía con satisfacción, al ver su buena acción

Si no pilláis el sentido, lo explicaré encantado
Si sois queridos, no estéis enfadados
Pues la gente se cansará, y de vosotros pasarán
Y puede que hasta se enfaden, y con vosotros lo paguen
Esta es la moraleja, de esta pequeña fabuleja

Di en

Ruly Pufcomiquero

Ese incómodo momento

Mi primera entrada en este blog (la de mi presentación no cuenta) está dedicada a ese incómodo momento que absolutamente todos (y si no, algo raro pasa) hemos vivido. Es nada más y nada menos que la típica escena subidita de tono de las películas o series que vemos con nuestros padres/familiares.
Pongámonos en situación:
1. Empieza la película/serie: Aquí es todo absolutamente normal, no se aprecia ningún comportamiento extraño. Normalmente se suelen comentar los pequeños detalles, como el precioso vestido de la protagonista, el verde de la hierba o el típico "a mí este actor me suena, ¿dónde lo habré visto antes?".
2. Nudo: Todo parece normal, la trama es de lo más interesante (o no). El caso es que todos están metidos de lleno en lo que está pasando dentro de la pantalla. A veces se dan pequeños comentarios sobre las escenas, nada grave. ¡¡Un momento!!, algo pasa...
3. LA ESCENA: El tiempo se para, ha llegado LA ESCENA . Demasiado tarde para huir, lo siento, pero debes aguantar el tipo. A partir de este momento, cualquier movimiento, sonido o gesto que hagas durante LA ESCENA será juzgado con severidad por los de tu alrededor. Probablemente, LA ESCENA te parezca ocho veces más larga de lo que es. Es muy importante mantener la calma, aunque te cueste hasta tragar saliva porque creas que todos pensarán que estás teniendo pensamientos obscenos. Todo está en tu mente, que no cunda el pánico. Lo más seguro es que los demás estén teniendo un momento incómodo. ¿Qué es lo peor que te puede pasar? Pues que te pique...ya sabes...ahí (jijiji, pequeño homenaje a la mujerzuela del anuncio de Dermovagisil). Lo de rascarte o no es elección tuya, con todos los riesgos que eso conlleva. Si lo haces, lo único que puedes tener seguro es que notarás cómo desaparece (el picor) (jijiji otro homenaje a la misma). He de advertir que no todas las películas o series que veas en compañía familiar tengan una sola ESCENA, sino más de una, por lo que este apartado pasaría a llamarse LAS ESCENAS en lugar de LA ESCENA. Repito que lo más importante para llevar esta situación lo mejor posible es mantener la calma y esperar en modo estatua hasta que pase.
4. Resto de la película/serie: Se acabó el peligro, disfruta de un tranquilo y apacible visionado junto al resto de la familia.

No penséis que la entrada acaba aquí, hay otro tema que me gustaría tratar relacionado con esto. Se trata del radar que ganas con el título de maternidad: "Detector de escenas".
El uso general de este radar lo utilizan los progenitores cuando tú estás visionando una película sin nadie al lado, normalmente en tu ordenador. Y es que, aunque sólo haya una escena y ésta dure 2 segundos alguno de tus progenitores aparecerá. Quizás te pregunte escandalizadamente qué es eso que está viendo, quizás se vaya de la misma manera que entró en tu cuarto, con un silencio digno de un ninja. El caso es que no hay nada que puedas hacer para evitarlo, puede que burles el destino unas cuantas veces, pero al final acabarás siendo pillada/o.

Que tengáis un buen día.

Tutorial nº4: Dolores inhumanos y cómo evitarlos (II)

Buenas queridos lectores, voy a continuar sin más dilación con las lesiones tan absurdamente dolorosas que hasta molestan:
5º- Pillarse los dedos: vas a cerrar una puerta, totalmente convencido de tí mismo y con una confianza desbordante. Pero cometes un gravísimo error: TIRAS DEL BORDE DE LA PUERTA. Y las consecuencias son terribles... piensas en amputarte la mano si no lo has hecho ya y en cómo cojones vas a jugar a la consola los días restantes (si eres un hombre, tienes problemas bastante más graves si te pasa eso). Pues bien, el remedio es simple, fácil, sencillo, factible... Existe una cosa llamada POMO. SIRVE PARA TIRAR DE LAS PUERTAS. Y NO HACERSE DAÑO A LO ESTÚPIDO. (Disculpadme, me pongo malísimo cuando pienso en estas cosas)
6º- Contraataque de goma elástica: Si padeces esto, realmente te lo mereces por cabrón e idioten. Explico el concepto de contraataque de goma elástica: Tienes un objetivo en la mente, putear al prójimo. Dispones de una mortal y asesina gomita elástica. La apoyas en tu índice, estiras, estiras, estiras, estiras... Sueltas. Golpe crítico, 4253 de daño a tu propia mano. ¿Lo he dejado claro? Remedio: no seas mala persona con malas intenciones y no tires gomitas. Remedio alternativo: Aprende a tirar la gomita siguiendo las indicaciones de un puteador profesional.
7º- Extracción de vello nasal: Tienes ganas de triunfar esta noche, has quedado con un/a chico/a precioso/a y que esta así como tremendísimo/a y te estás arreglando delante del espejo/a. Problema grave: un pelo asoma socarronamente de tu fosa nasal favorita. Agarras unas pinzas, las acercas con cuidado al antiestético elemento capilar y consigues tirar durante una fracción de segundo antes de rendirte y comenzar a llorar como si te hubiese pasado por la cara una procesión de entierros. El remedio ante este dolor inhumano y el remedio ante estos pelos es echarle un par de huevos/ovarios y tirar como si no hubiese un mañana de un golpe para deshacerte de ese maldito pelo. Otro remedio es la depilación láser. Espada láser. Pidele a un jedi que te deje guapo y verás cómo acabas.
8º- Dolor testicular: El último y no por ello el menos doloroso. Todo hombre ha sufrido o sufrirá alguna vez en su vida un puntapie en el escroto. Vivirá para contarlo, pero vivirá menos a gusto consigo mismo y muy dolorido. Porque el dolor testicular, ya sea provocado por patadas, balonazos, caídas... Es inhumano. Se ha inventado sólo para molestar. Es tan jodidamente indescriptible que casi alcanza al golpe en el meñique del pie. El remedio, únicamente preventivo, es llevar la zona testicular acolchada, con papel de burbujas, poliestireno, almohadas... Vas a sudar, pero tus pequeños espermatozoides irán protegidos. Pero de todas formas el día que vayas desprotegido recibirás EL GOLPE. Lo siento, es una certeza.
Y aquí acaba mi lista. Espero que sigáis mis consejos.
Besotes lectores

Ruly Pufcomiquero

ATENCIÓN: Voy a dejar el humor por un momento, para ponerme sentimentaloide y serio. Si os queréis quedar con las risas no sigáis leyendo. Si os apetece deprimiros un poco y leer mis estupideces, adelante.

El dolor más insufrible de todos, sin lugar a dudas, aunque queráis camuflarlo y más en la adolescencia y juventud es el mal de amores. Es horrible. No existe nada peor que pararte a pensar en el chico/a que te gusta, y saber dentro de tí que no te va a corresponder nunca. Ya no hablo de los tópicos de la chica que te quiere sólo cómo amigo, o la tía que va a por el macarra y pasa del buen tío, o del gilipollas que pasa completamente de la chica que le quiere. No. Hablo de insomnio, depresión e incomodidad. Yo sinceramente creo haberlo sentido en mis carnes, y si todavía no lo he hecho, lo peor está por llegar. El remedio para este sufrimiento me lo enseñaron mis amigos en general, pero no lo puse en práctica hasta que una MUY buena amiga me dijo literalmente "Joder Ruly, me desesperas". Es tan sencillo como dejar de preocuparse, intentar centrarte no en tus sentimientos, sino en pasártelo bien, en vivir TU VIDA. Lo bueno, ya llegará.

Siento haberme puesto así, muchos discreparéis de lo que digo pero así lo siento y así lo escribo. Espero haber sido de ayuda una vez más.

Firmo de nuevo, con aprecio

Ruly Pufcomiquero