Sherlock Jolms

Hoy os voy a hablar de la serie de Sherlock, y lo intentaré hacer de la forma más objetiva posible y con un vocabulario rico. Tan rico como las croquetas que hacen las madres. Eso sí, no seré engañosa como esas mismas croquetas, que parece que están en su punto, las muerdes, y tu boca se desintegra del calor.  Y tampoco haréis el sonido del tren tras leerlo, como al tener la croqueta en la boca, que queréis elevarla al aire y os ponéis a resoplar. Aunque no lo parezca, este post va de Sherlock y no de croquetas.

Sherlock Holmes

 Sherlock mola TANTO. Tendríais que hacerle un monumento. Es vuestro Dios, incluso aunque no le conozcáis. Muchos creéis en Dios y no le habéis visto. Pues entonces no podéis decir nada al respecto. Y es que ES TAN GUAY, la voz que pone cuando razona, y hasta cuando pega tiros a la pared sin razón aparente. Estoy hablando de la voz en inglés, por cierto. Al español que le den por culo.

Jim Moriarty

La voz que le ponen a Moriarty... NO. Ese doblador merece morir restregado en el sobaco de un orangután. Tiene una voz tan gay... Andrew Scott tiene cara de psicópata, y voz de psicópata, lo que le hace un... psicópata, y eso es lo que mola. Moriarty es otro de vuestros dioses, por cierto.

John Watson

 De Watson se olvida todo el mundo. Pobre Martin Freeman, el también merece algo de protagonismo, y siempre es el que va detrás de Sherlock como las cabras, sin hacer nada... De hecho en un capítulo le atan dinamita al cuerpo. Oh, vaya, spoiler.

 Bai de güey. Martin Freeman es el protagonista de El Hobbit. La verdad es que le pega bastante.

De los otros personajes no hablo, porque si no acabo mañana. Y bueno, que la serie de Sherlock es tan KSBUAFLKASNKJFNALMSKJFMLASBHF que tenéis que verla, porque las series KSBUAFLKASNKJFNALMSKJFMLASBHF son dignas de ser vistas.

Creo que me olvidé de esos pequeños puntos en los que hablo de un vocabulario rico y de ser objetiva. Entonces habéis leído la parte de las croquetas para nada. Vaya por Dios.