Tutorial nº12: Métodos para combatir el calor

Hola, queridos lectores. Estamos en verano y de vez en cuando viene una ola de calor que nos mina la moral hasta límites insospechados. Calor. Calor. Calorazo. Y mueres por dentro. Y no puedes dormir. Y no hay más capas de ropa socialmente aceptables para quitarse. Y te cueces. Dios. Me estoy muriendo yo escribiendo esto, encima con un ordenador delante. Madre. Agua.
Bien, pues existen diversas maneras para hacer frente a este caluroso enemigo y mantener la temperatura corporal a unos niveles bonicos:

1º-Aire acondicionado: El más caro de todos los de la lista. El más incómodo. El más asojfojfopakfoaf que no va el maldito aire. Pero aún así, el más efectivo. En cuanto pones el aire acondicionado, todos tus problemas se van. Bueno, hay un problema que viene. LA FACTURA DE LA LUZ. CHANANANAAN!
2º-El ventilador: Hermano paleolítico del aire acondicionado, menos efectivo, pero más barato. Si es de los que giran puede dar lugar a una escena familiar graciosa: cuando pase el aire por cada uno de los afectados, se oirá un "aaaah..." Si empleáis diferentes tonos, podéis hasta hacer música. ¡Entretenimiento, familia!
3º-El abanico: Hermano dinosáurico del ventilador. De uso individual y manual, pierde efectividad a medida que te cansas de mover el brazo. Además, es muy femenino, otra complicación más. Eso sí, tiene una ventaja indiscutible: es imprescindible para emplear el lenguaje de los abanicos, muy expandido en el sur de España, en las Maldivas y en la Polinesia del norte.
4º-Beber agua fría: Pongamos que es un método suficiente si aprendes a hacer que la temperatura de tu esófago se propague hacia el resto del cuerpo. Corrientes de convección, señores. No es tan difícil, ¿no?
5º-Ducha/baño/chapuzón frío: Llena tu bañera favorita de la casa con agua fría (evita temperaturas muy bajas, porque los testículos acompañarán a tu nuez) y tírate de cabeza, sin pensarlo. Verás que bien. Si es una ducha, se permite que en vez de de cabeza te tires en bomba al plato de la ducha
6º-Hielo sobre las mantas: Pídele ayuda a una 3ª persona para este método. La 2ª puede ponerse a ver la tele. Consiste en que cuando te vayas a dormir, alguien esparza hielos sobre tu manta. Es un fresquito inigualable. Riesgos: que des muchas vueltas al dormir y los hielos salgan despedidos; a la mañana siguiente va a haber muuucha agua. Vas a fusionarte con las sábanas de fijo (aunque puede que se laven solitas, minipunto para los hielos).
7º-Pídele a alguien que te sople: De nuevo 3ª persona involucrada. Y esta vez la 2ª puede ayudar. Y ya si llamas a una 4ª y a una 5ª lo partes. Consiste en que para tu uso y disfrute los demás hagan ejercicio de pulmón y te hagan algo parecido a lo del 2º método. Si encima lanzan perdigones, estás incluyendo el 5º también. Deberías sentirte orgulloso
8º-Hazte con un pokémon tipo agua: el más común en las tiendas de mascotas es el squirtle. Tienen todos una ruedecita detrás de la cabeza que regula la temperatura. Ponle la que quieras y que empieza la pistola agua. De nada de nuevo.
9º-Mete la cabeza en el frigorífico: Pero no más de 5 minutos y no cierres del todo. POR FAVOR, SENTIDO COMÚN.
Creo que con todo esto aguantaréis hasta noviembre que ya empieza a hacer fresquete.
Espero haber sido refrescante.
Besotes lectores

Ruly Pufcomiquero