Buenas, queridos lectores. ¿Nunca habéis notado así como por dentro la sensación de que un día de estos van a venir los alienígenas y van a invadir nuestro planeta? Bien, pues os voy a enseñar las pautas a seguir si eso sucede y el presidente de los EEUU junto con unos cuantos marines dopados no han conseguido impedirlo.
Es menester identificar el tipo de extraterrestres:
Si son alienígenas pacíficos es el momento de sentarse a tomarse un mojito, ya que su finalidad es tan horripilante como hacer amigos. Así que no os preocupéis, seguro que nuestros queridos holandeses cierran rápidamente los tratados de paz en un buen coffee shop.
Si son hostiles, agarraos los machos. Son una raza más avanzada (han llegado a nuestro planeta, algo más de idea tienen) por tanto tendrán en su poder armas mortales y muy chungas que hasta escocerán.. En este caso, espera sentadito en tu casa hasta que las fuerzas del orden hagan su trabajo. Ya sabéis: Chuck Norris, Batman, Bruce Willis, Son Goku, Papá Noël...
Si estos fuesen apresados y/o destruidos (SI, YA, CHUCK APRESADO, JÁ) es el momento de organizar una resistencia local para echarles, con todo el papeleo que eso conlleva. Si eres español, no te canses, seguro que los vascos les echan rápido.
Si seguís mis consejos, estarán fuera antes de poder decir supercalifragilísticoespialidoso en suajili.
AVISO: Como herramienta de prevención, los alienígenas suelen tener un aspecto estándar tal que así:
Retrato robot de un alienígena, por Paquito, 4 años
Espero haber sido de ayuda, un besote lectores
Ruly Pufcomiquero
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