Tutorial nº5: Pasos a seguir ante una inspección inesperada de tu madre a tu cuarto

Buuenas, queridos lectores. Presupongo que muchos de vosotros todavía vivís en casa de vuestros padres, como yo actualmente, y si no seguro que os puede llegar a dar nostalgia echar un vistazo a esto.
Pues bien, seguro que la gran mayoría tenemos el cuarto hecho una mierda. Y por supuesto nuestras madres vienen a hacer inspección de vez en cuando. Pero llega el terrible momento de: VOY A PASAR A TU CUARTO. Y COMO NO ESTÉ RECOGIDO, HOY NO SALES, NIÑO. Y ahí comienza a entrar el pánico: ropa por el suelo, clínex usados fuera de la papelera (if you know what I mean), cajetas de tabaco, zapatillas rodando, calcetines, ropa interior, pelusas, cadáveres, drogas duras, a tu profesor de 2º...
Lo primero es relajarse y concentrarse para hacer una megarecogida exprés de vuestra habitación, y seguir los siguientes pasos:
1-Oculta lo que no podría ver tampoco la policía: Ya sea tabaco, algo de maría, alcohol, y para expertos otro tipo de estupefacientes, escóndelos rápidamente en el lugar que sabes que tu madre NUNCA va a mirar. Ya sabéis, donde guardáis los peluches que os avergüenzan ante la gente pero que queréis más que a vuestra famila.
2-Haz la cama: Una cama deshecha puede marcar la diferencia entre una bronca monumental y una pequeña reprimenda. Si tienes extrema prisa por evitar que tu madre acabe con tu existencia, evita sábanas y pasa directamente a colocar la colcha. Lo de debajo NO SE VE.
3-El suelo llama mucho la atención: Puede que tengas armarios, escritorio, estanterías, etc. hechos una fucking mierda, pero si hay UNA zapatilla en el suelo tu madre te va a decir: "TIENES EL SUELO HECHO UNA MIERDA, NIÑO". Así que ya sabes, el suelo para poder hacer patinaje sobre hielo.

Estos son los pasos importantes, los claves para que tu madre no te corte las gónadas. Ahora viene la segunda parte conocida como la de "mamá, hoy quiero salir de fiesta". Quiere decir que dejes el cuarto más limpio que la calva de Mr. Propper:

1-La silla no es un armario: Sé que es difícil, que es más duro que abandonar a un cachorro de perrete en un charco lleno de pirañas hambrientas, pero hay que quitar EL MONTÓN DE ROPA. E intentar guardarlo en el armario. No se vale dejarlo encima de la cama.
2-Acaba con el ecosistema natural de debajo de los muebles: Lo has estado dejando reposar durante años, y estás casi orgulloso de lo que has conseguido, pero es el momento de quitar las pelusas mutantes de debajo de la cama... Lo siento, sé que las quieres, pero han de pasar a mejor vida.
3-Coloca tu escritorio y esanterías: Puede haber la misma mierda, pero si la distribuyes ordenadamente queda mucho más bonito. Se ha conseguido tener un escritorio ordenado incluso con más cosas de las que tienes ahí. Y mira que hay basura desperdigada.

Si seguís mis consejos, vuestra madre no solo no acabará con vuestra vida, sino que encima estará contenta con vosotros y le podréis pedir dinero, salir, un perro, un aplauso, un zeppelin, un dinosaurio...
Espero haber sido de ayuda de nuevo.
Besotes lectores

Ruly Pufcomiquero