Tutorial nº7: Cómo ser un superhéroe

Buenas, queridos lectores. Seguro que tooooooooodos vosotros habéis querido ser un superhéroe alguna vez en vuestra vida. Y si decís que no mentís más que nuestros queridos dirigentes estatales. Pues bien, os voy a dar la guía fundamental de cómo convertirte en un superhéroe hecho y derecho. Con el papeleo que ello conlleva.

Antes de enumerar las cosas comunes, tienes que hacer alguna de estas tres cosas :
1- Consigue superpoderes: ya sabes, tírate de cabeza a un tanque con residuos radiactivos, déja que te muerda un insecto radiactivo, sé dado a luz en otro planeta, déja que te muerda un anciano radiactivo...
2- Consigue mucho dinero: Cuando digo mucho quiero decir MUCHO. Pero MUCHO MUCHO. Tanto como para comprarte (o casi) el caso de arriba. Tal y como lo digo. Y además tendréis la suerte de que las tías/os vendrán como moscas. Porvete asegurao
3- Entrena tu cuerpo hasta límites que sabes que ni siquiera existen: ¡Consígue que tus músculos sean de acero! ¡Haz que si te pegan les duela a ellos! ¡Derrota a Chuck Norris a un combate de kung fu! ¡AGUANTA CON DIGNIDAD UNA PATADA EN LOS HUEVOS! ¡DADA A MALAS! Consigue eso y serás igual de superhéroe que Bruce Lee

Bien, ahora pasemos a las características:
1- Búscate un bonito nombre: Coge lo que hagas con tus superpoderes y conviértelo en un nombre. O coge a tu animal favorito y úsalo, y ponle un man detrás (eres mitad animal, mitad hombre, tiene su sentido aunque no te lo creas). Así, sin pensarlo. ¿Paso captado? Bien, continuémos este tutorial con tres ejemplos siguiendo las tres formas de superpoder. 1-Mierda Furiosa (mordedura de hez fecal radiactiva) 2-MariquitaMan (al pobre hombre le daban miedo las mariquitas) 3-El Fostiador (campeón de juáirate-fu)
2- Diséñate un traje bonito: Este paso es clave. Los malos y la gente te va a ver, y la impresión que marques tiene que ser flipante. Eres un superhéroe, pardiez, tienes que acojonar a los villanos y ser superchachi para el populacho. Y ganarte el respeto de los niños. Tienes que salir en un cómic. ¡TODO ESTO SE BASA EN EL QUÉ DIRÁN! (Los trajes de los superhéroes al pie de la página, sé que queréis verlos jejejeje)
3- Ten un pasado trágico: Te abandonaron tus padres, estuviste al borde de la muerte, eras el níño margi de la clase, te daban capones cuando eras un inocente infante, hacías la croqueta en la intimidad... Todo vale, tienes que tener algo que contarle al amor de tu vida, a tu compinche (Más adelante explicados) o a los malos que al principio no parecen malos. Y luego lo usan en tu contra. Cabrones.
4- Búscate un amor de tu vida: Una compañera de clase, de trabajo, una tía que salves en una de tus heroicidades, una top model con la que "accidentalmente" coincidas... Es la persona que moralmente te incitará a hacer el bien, y la persona que raptarán los malosos para tocarte los huevos hasta extremos insospechados. Cabrones.
5- Consigue un compinche (opcional): Batman y robin, Lobezno y Cíclope, La antorcha humana y La cosa, Don Quijote y Sancho panza, Las Grecas, todos son una pareja que se complementa especialmente, aunque trabajen en un grupo. Los compinches son una de las claves de tu éxito, ya que te sacarán de momentos de apuro, serán un hombro sobre el que llorar (sobre todo en el caso de robin bwahaha) y servirán para llevarte la mochila. También serán un estorbo en muchas ocasiones, les pueden raptar a ellos también y querrán ser igual de guays que vosotros... En fin...
6- Haz LA HAZAÑA: Un verdadero superhéroe no se conoce hasta que hace LA HAZAÑA. Es un acto de completo altruismo y martirio que conlleva en numerosas ocasiones salvar la ciudad, el país, el mundo, el sistema solar, la galaxia O HASTA EL MUNICIPIO EN EL QUE VIVES. Consiste en derrotar a un maloso de los grandes, megalómano o pirado simplemente en la mayoría de las ocasiones, que pretende hacerse con el control de una de las parcelas mencionadas anteriormente.Una vez que has conseguido superar el problema de los daños colaterales y las humillaciones del villano antes de derrotarle (siempre las hay) conseguirás el reconocimiento de la gentuza. Después de haberte dejado la piel. Cabrones.
7 Ingresa en un supergrupo (opcional): Una vez hecha LA HAZAÑA y las siguentes HAZAÑAS que seguro habrán, pueden llamarte para formar parte de un supergrupo (cual casting de hombres mujeres y viceversa) y hacer HAZAÑAS mas jebis que las que puedes hacer tú solico. Cuidado, ya que los supergrupos pueden llevar a conflictos, y los malosos suelen ser mas joputas que antes. Es como hacer un multijugador en un juego de rol. En serio. IGUAL.
Si seguís estos pasos, os convertiréis en unos grandes superhéroes que todo el mundo adorará. Eso o la palmáis cuando os muerda el anciano radiactivo. Vosotros veréis.
Ahora los trajes:

Mierda Furiosa

MariquitaMan

El Fostiador

Espero haber sido de ayuda.
Besotes lectores

Ruly Pufcomiquero